Comienza un día que tanto no quise. Uno que no imaginé y que menos, creí que iba a ser hoy. Pero así son las sorpresas. Hoy qué diablos hago escribiendo si no debo. Yo que tanto quería escribirte vengo a escribirte así. Por más que  me cueste, ésta vez trataré.

Es de Noche, ya.

Es de noche ya; escucho la bulla de carros aún y todavía no tengo sueño. Me gustaría tenerlo. Creo que ahorita lo único que espero es tener sueño. Ya para qué querer hacer algo más o esperar que suceda algo más. No soy conformista, al menos no ahorita, pero estoy totalmente satisfecho, contento y grato con todo lo que hoy, hasta ahorita, ha sucedido.

Se que no es la primera vez que lo digo, se que tampoco es la última. Pero ayer fue ayer y mañana es mañana. Hoy quiero pensar que es mi primera vez que me siento tan risueño y también quiero pensar que hoy ha salido, en alguna parte del mundo, la luna. Quiero pensar que no he desperdiciado ningún segundo y que he cumplido todos mis sueños hoy. De veras quiero matizar este día para mostrarlo como el mejor en toda mi vida. Así todo haya sido sólo imaginativo o rutinario: lo siento como un día mágico.

Descubro que la plática y la comida son una de las cosas más sobresalientes de la vida y con mayor razón si es que suceden con la persona indicada. Con la que precisamente tiene que ser y con la que te hace olvidar que el día es hoy y te quita de tiempo alguno, te hace ignorante de la dictadura en que nos tiene el reloj y el calendario y te exonera de la cuenta regresiva de la muerte, te extradita de la vida y de la muerte a la vez y te nacionaliza inmortal. Inmortal porque te hace conocer nuevamente lo que hace 10 meses conoces pero que se te hace nuevo inmediatamente. Te olvidas si haz cometido pecados o si haz hecho todas tus responsabilidades, conoces el amor como de suerte, como si no lo merecieras, como si fuera una oportunidad única y como si fuera para sólo una vez en la vida. Conoces el amor y te crees leyenda porque lo conoces.

Eso es, te crees leyenda. Porque de allí nace la alegría y júbilo que te embarga y que no te lo quita nadie. De allí que quitas toda barrera y muro oscuro para ver que esa persona indicada que te acompaña, es la mejor persona del mundo. De allí que descubres que no hay mas remedio que declararle la guerra y querer hacer revolución contra la política maldita del tiempo.

¿Dónde estarás ahorita? ¿Dónde que me muero de miedo de tenerte lejos? ¿Dónde? que siento que el tiempo ha hecho una alianza con el espacio para darme cuenta que nunca podré ganarle la guerra. Que tendré que rendirme. Que estoy perdido. Que tal vez es inaudito hacerle la lucha o seguir en pie.

Es de noche, aún.

Ella.... esta.

No fue ni invierno, ni verano. No fue en aguacero, no fue de madrugada. No fue nunca y lo que lloro ahorita, lo lloro porque nunca sucederá.

Llámame insensible, dime que nunca sentí nada por esa persona. Encárame todas las puteadas y desestima todos los te quiero. Mátame sin hacerme daño y písame hasta hacer trisas eso poco que quedaba de mí y que ahora ya no queda nada.

¿Y aun crees que no siento nada verdad? Que ciega es la gente ahora que ve con ojos, no ve ni con los oídos, no ve ni con el tacto.

Date cuenta, no hay clima. No hay horas, no hay momentos. Date cuenta que estas lágrimas no son de éste momento sino de siempre.

Ya no. Ya no me pises. De todas maneras ya estoy hecho trisas.

Hoy se fue la persona y sin decir adiós. Sin un hasta luego, sin un quizá pronto vuelva. Se fue. Me entiendes ¿mierda?, se largó sin abrir la puerta y sin tirarla de golpe; se largó sin moverse para que no tenga sentido el que salga corriendo detrás de ella. No se movió y se fue. Nada se movió y se fue. En el momento en que se fue, también se fueron las estaciones y la hora y el clima y todo. Se fue con ella todo.
Ya no. Ya no me pises que ya no queda nada.

Por favor ya no me hables, date cuenta que en los momentos que estuvo ella, fueron los momentos en que hubo horas, estaciones y climas. ¿Cómo pretendes que me olvide de eso? Ya no me rememores esos momentos en que tu te hacías que te desvivías y me despreciabas.

Eso es. Me despreciabas porque ya te imaginabas este momento, ¿verdad? Estabas esperando que llegue este momento para que tus tantos desprecios se concretice en la estocada final. Que hipócrita resultas siendo.

Tal vez ella no se fue, sino yo me fui y la dejé.

¿O tal vez siempre me porté así? ¿Tu crees? Que me hacía el muy sabio y nunca me aferré a las cosas como debieron ser. Como tal vez tu aprendiste a hacerlo de forma tan exagerada.

Pero si volvías de lo encantado o lo parco total cuando volteabas luego de saludar a alguien. ¿No recuerdas? Eras fingidor en verdad, no me mientas. Ya sé que te importaba muy poco mis ganas de expresarme sin limitación y ganarme tantas cosas como perder muchas. Pero eras fingidor en el fondo, ¿O no?

¿O tal vez era yo quien nunca sonrió y siempre fue parco? Eso también es cierto ¿verdad? Que confusión por Dios. ¿Quién esta en lo cierto?

Pero eso que importa ahora. No me desvíes para confundirme siempre más. Estamos hablando de lo otro. Estamos hablando que no me resuenes eso que lo tengo más que presente. Que fueron mis momentos de vida. Que fueron mis momentos que tenía y que tengo hasta éste segundo donde ya no tengo nada.

No me digas más por favor. No me pises más, tampoco.

Aprende por Dios a ver con tus cinco sentidos.

Trata de entrar a mi mundo como yo quizá muy gustoso o algo jodido lo hubiese hecho; claro está, ahora ya no puedo, ya no tengo tiempo, ni estación, ni clima. Ya no tengo nada. Ya no esta ella.

Perdón, lo siento. Ella si esta. Ella siempre esta.

¿Quienes son el traile, por Dios?

Sentado y de frio, agosto helado: Maldito. Los pies congelados y los puños, orejas y nariz entumidas todas; el rasponazo en la garganta y el parpadeo acelerado; todo cuando trailes de faroles grandes y encendidos pasan sin ver haciendo estremecer el suelo, haciendo vibrar mis pies y haciendome temblar por mis dentros, aumentando el miedo de caer como manzana de Newton sobre el cementerio que piso y donde vivo; y que, cual rito funerario continuará a cargo de inmenso traile se cruce: estremece más mi suelo, congela más mis pies, entume más mis puños, orejas y nariz, y acelera más mi parpadeo con el polvo, la tierra sucia, el barro, la escoria y la mierda que levanta y me entierra cuando a la vez vibra mi cuerpo y me hace temblar por mis adentros. Todo con faroles grandes y encendidos pero sin ver, maldita sea.

Me asusta, me envejece, me entierra.
Me envejece, me entierra, me asusta.
Me entierra, me asusta me envejece.

Paralela consecuencia de una sola causa.
Tradicional secuencia ya no consecuente y ahora igualada.

¿Quienes son el traile, por Dios?

¿Qué puedo hacer?

¡Cómo te digo disculpa! amiga. Cómo te digo si no se porqué pedírtelo ni porqué no pedírtelo. Estoy en un intermedio. En una confusión de no saber que decirte. En decirte que no eres tan importante para mí como siempre te lo digo y que a la vez por alguna estrecha razón te me presentas y se me van las ganas de decirte que te vayas hasta el instante en que realmente te vas.

Sé que ahora quien tiene la culpa soy yo. Y sé que, como nunca, ahora debo ser yo quien esté detrás tuyo hasta que digas que ya fue. Pero no puedo. Hoy hice un esfuerzo inmenzo y alcance a decirte lo siento, me repetiste una de las quinientas frases que yo te decía mientras tu me pedías disculpas a más no poder y me di cuenta cuan frustrante es que te digan lo siento y tu ignorar el esfuerzo de decirlo y aún más la rabia por sentir cuando te hacen la ley del hielo.

Me pregunto si lograrás perdonarme sin que yo pueda hacer más esfuerzos sobre humanos. Me pregunto si lograré mostrarte mi lado oscuro donde no tengo ni la más remota gana de quererte como te quise.

Me pregunto si lograrás darte cuenta que ya no respiro por tí ni por mí. Me pregunto si lograrás darte cuenta que no me inmutas nada.

Sólo un segundo!

¿Quieres que me siga quedando callado? ¿Quieres que no diga nada? ¿Qué actué como si por dentro mío no me pasara ni un pedo? No puedo. Ya no puedo, ya me harté de escenas teatreras callejeras que no me las creo yo, que me importa si me las crees tu o si me las cree el mundo entero. Yo ya no me las puedo creer.

Como quisiera que estuvieses al frente mío. No se si yo también deba estar delante de tuyo. Soy egoísta…si, quizás sea egoísta! Ahorita no quiero pensar en ser egoísta. Ahorita actúo conforme lo que siento. Ahorita solo pienso en mis sentimientos, pero son mis sentimientos hacia ti. ¿Ves? no soy tan egoísta, te juro que estoy tratando de no serlo.

Pero estate delante mío un segundo, te prometo cerrar los ojos, te prometo no mirarte. Me dolería mirarte. Si, me dolería; déjame ser egoísta. Pero estate delante mío un segundo. Quisiera que me vieses. No quiero pensar que no te pasa nada. Quisiera que me vieses, se que me abrazarías. Quiero sentir ese abrazo. Te prometo no abrir los ojos, te prometo no abrazarte. Le diré a mi corazón que se pare. No molestare… te juro q no estorbaré, pero mírame un segundo.

Me importa un bledo el segundo siguiente, sería morboso pensar en el segundo siguiente, solo déjame pensar en el primer segundo, en el que miras y yo no te miro. En el que estaré certero que me estas mirando; en ese, déjame pensar.

Si te vas no me importa, si te quedas sería glorioso; pero es pecado pensar en el segundo siguiente. No tendría vergüenza si pensara en el segundo siguiente. Que asqueroso me siento. Que horrible todo esto. “es el presente lo que importa y no el pasado” dicta la canción, ¿te acuerdas esa canción? La canción que la sabes, la canción que te pedí que la sepas. Y ahora soy yo quien necesito de la canción, soy yo quien necesito cerrar los ojos cuando mire atrás y mirar arriba…si, mirar arriba. Mirar el cielo, el sol y la luna.

Pero mirar ese cielo, ese sol y esa luna que se encuentran hoy, que se encuentran en este segundo. Si, tengo que mirar arriba… a mi arriba. Seria precioso mirar arriba. Cerraría los ojos un segundo para que me mires y luego rogaría para que el segundo siguiente sea perfecto.

¿Mirar adelante? Que me importa mirar adelante, ¿para qué sirve mirar adelante? Al diablo los psicólogos, al diablo mi papa y su teoría progresista. Quiero mirar arriba y no al suelo. Quiero mirar algo intermedio entre lo de atrás y lo de adelante. Pero también quiero dejar de mirar para que me mires tu, aunque sea un segundo.

Aunque sea…. ¡Diablos! qué mediocre sonó eso. Recuerdo que te pedí que me mires siempre… que no me dejes de mirar nunca. Y repetía ese nunca con ganas y con miedo para que te des cuenta que así tartamudeando de miedo me atrevía al decirlo porque al mismo tiempo estaba desafiando valientemente a lo que venga después. Y concha su madre a lo que vino después.

Si ahora te pido solo un segundo: ¿Cómo logro decirte que se iría el cielo, el sol y la luna cuando vuelve a abrir los ojos y sepa que no me haz visto? No te quiero extorsionar, no es mi propósito intimidarte; te dije que no quiero ser egoísta. Pero tampoco puedo ser falso. Mi transparencia hacia ti fue por momentos neta, déjame revivir esos momentos puros y desnudarme ante ti como siempre fue mis ganas de serlo.

No soy egoísta. Perdóname si hago simulaciones estúpidas y las niego. Solo quiero ser claro. Se que estas pensando que qué mierda estoy escribiendo todo esto si hasta ahora no nombro esas tres vocales con dos consonantes; esas cinco letras; esas dos palabras; esa única frase… ese sublime significado; sabes q es estúpido si hasta ahora no las nombro. Pero te juro que me cuesta ahorita escribirlas. Te juro q estoy mirando ahorita mi teclado y estoy viendo esas letras, sólo esas teclas con una tentación aberrante de tocarlas…de presionarlas. De envestirlas ferozmente hasta hacer insignificante ese resorte soso y que en la pantalla se forme esa frase. Te juro que me estrangula esa instigación de mirar hacia el centro en el teclado y luego mirar hacia delante en el monitor y ver realizada esa frase. Pero no lo hago porque no quiera. Te juro q mi deseo se vuelve descomunal pero no puedo. Me impide algo. Perdóname si soy egoísta.

Quiero verte primero. Te prometo ya no pedir ni dar explicaciones, ya no vendrían al caso. Pero déjame verte. Ahora entiendo cuando se dice que el amor se vuelve abstracto y el corazón no entiende ni de justicia ni de equidad. Solo de lo que es. Eso es, el corazón y el sentimiento es egoísta; por eso estoy siendo egoísta. No me estoy disculpando, te juro que no me estoy disculpando porque no quiero ser egoísta.

Pero si es mi corazón y mis sentimientos los que están hablando ahorita es porque lo que se formo en mi hace 8 meses se ha incrementado tanto que ya no entiende de cosas claras y concretas, solo de ti y de lo que siente; le importa un pedo. Si, le importa pedos, porque talvez de eso este lleno mis sentimientos y mi corazón de no saber ya como sacar todo lo que tiene adentro.

Lo siento si no soy claro, lo siento si soy egoísta, lo siento si me estoy excusando de algo que no debería excusarme. Pero solo quisiera que mires un segundo y te juro q no te ruego ni mas ni menos, solo uno y prometo no perturbar. Solo uno y vuelve la historia infinita sin fin donde volvía a ser feliz. Quiero desnudarme de nuevo ante ti y demostrarte de la forma mas clara que te amo pero me cuesta y decido por este camino donde se me hace todo difícil y confuso; como si me arropara de mil trajes y te pidiera que identificaras la primera de todas las prendas que llevo.

Imagina que estamos en tu baño, quiero desnudarme de esa forma. Morbosamente pero a la vez tierna, tierna porque lo hago con sentimiento y no con debilidad de carne. Tierna porque lo hago hacia ti quien eres quien amo.

Tierna porque solo te amo.

Ellos son niños... yo dejaré pronto

10 años a jugar al que se burla de las casacas de promo y de reirse de como lloriquean cada vez que a los grandazos de 5º le dicen que esa fué su último día del padre y día de la madre y desfile escolar y semana de la gratitud y tanta cosa mas... y hoy por fín sin querer queriendo llega hoy.

¿Donde se fueron esos 10 años de ansiedad para que se te acabe esa muralla de paredes y de pizarras y de carpetas y de soñorones y señoronas aguantadas y frustadas que mediante una tiza te quieren enseñar lo que nadie (mucho menos tus viejos que ya están hartos) quiere hacerlo?

¿Donde se fueron? si hoy maldita sea quiero volver a ser ese niño atontado que juega detrás de una pelota durante horas y horas y sólo se detiene a la parada seria de la miss que ya no está contenta y está seria.

Estamos en agosto por dios... vuelve la cuenta regresiva y ahora son los profesores los contentos y nosotros los aguantados y frustrados...bueno, al menos yo estoy mas aguantado y frustado que nunca) Siento como si en medio año me voy a morir y que a la vez sé que me voy a morir y por eso tengo ganas desde tirarme de mi balcón hasta tirarme a alguién en mi balcón.

Descubrí que el mejor curso que era para mí dejó de serlo y ahora odio las matemáticas como si fueran el peor curso del mundo. Adoro literatura como en 10 años nunca lo he hecho, pero empiezo a odiarlo en el momento en que hay tantos nombres y reglas que memorizar. Odio la filosofia desde el momento en que me lo enseña un cura viejo que no sabe enseñar y odio computación desde que odio a ese profesor desde que me gritó injustamente este año.

Ahora que me queda una semana de mis últimas vacaciones de medio año es desde mi balcón donde al mediodía veo como salen de la mano algunos y otros corriendo sabiendo que ya no hay profesoras que estaban contentas y ahora serias, a los niñitos caprichositos e impulsivos que corren y corren sabiendo que aún les falta mucho para llegar a su último año.

Ellos desde la acera de abajo y yo desde el balcón de arriba... es una distancia tan corta pero a ellos el sol les cae tan fuerte que no pueden alzar sus cabecitas chiquitas y darse cuenta.

Yo en cambio miro hacia abajo porque es la lluvia la que con su sentido me obliga a hacerlo y pareciera que estuviera llorando. Pareciera que toda la gente que esta desde su balcón está llorando pero a los niñitos de abajo no les cae. Ellos son muy chiquitos para que ya les caiga esa lluvia fea y triste.

Ellos son niños... yo dejaré pronto la etapa donde aprendí y fuí niño.