Sólo un segundo!

¿Quieres que me siga quedando callado? ¿Quieres que no diga nada? ¿Qué actué como si por dentro mío no me pasara ni un pedo? No puedo. Ya no puedo, ya me harté de escenas teatreras callejeras que no me las creo yo, que me importa si me las crees tu o si me las cree el mundo entero. Yo ya no me las puedo creer.

Como quisiera que estuvieses al frente mío. No se si yo también deba estar delante de tuyo. Soy egoísta…si, quizás sea egoísta! Ahorita no quiero pensar en ser egoísta. Ahorita actúo conforme lo que siento. Ahorita solo pienso en mis sentimientos, pero son mis sentimientos hacia ti. ¿Ves? no soy tan egoísta, te juro que estoy tratando de no serlo.

Pero estate delante mío un segundo, te prometo cerrar los ojos, te prometo no mirarte. Me dolería mirarte. Si, me dolería; déjame ser egoísta. Pero estate delante mío un segundo. Quisiera que me vieses. No quiero pensar que no te pasa nada. Quisiera que me vieses, se que me abrazarías. Quiero sentir ese abrazo. Te prometo no abrir los ojos, te prometo no abrazarte. Le diré a mi corazón que se pare. No molestare… te juro q no estorbaré, pero mírame un segundo.

Me importa un bledo el segundo siguiente, sería morboso pensar en el segundo siguiente, solo déjame pensar en el primer segundo, en el que miras y yo no te miro. En el que estaré certero que me estas mirando; en ese, déjame pensar.

Si te vas no me importa, si te quedas sería glorioso; pero es pecado pensar en el segundo siguiente. No tendría vergüenza si pensara en el segundo siguiente. Que asqueroso me siento. Que horrible todo esto. “es el presente lo que importa y no el pasado” dicta la canción, ¿te acuerdas esa canción? La canción que la sabes, la canción que te pedí que la sepas. Y ahora soy yo quien necesito de la canción, soy yo quien necesito cerrar los ojos cuando mire atrás y mirar arriba…si, mirar arriba. Mirar el cielo, el sol y la luna.

Pero mirar ese cielo, ese sol y esa luna que se encuentran hoy, que se encuentran en este segundo. Si, tengo que mirar arriba… a mi arriba. Seria precioso mirar arriba. Cerraría los ojos un segundo para que me mires y luego rogaría para que el segundo siguiente sea perfecto.

¿Mirar adelante? Que me importa mirar adelante, ¿para qué sirve mirar adelante? Al diablo los psicólogos, al diablo mi papa y su teoría progresista. Quiero mirar arriba y no al suelo. Quiero mirar algo intermedio entre lo de atrás y lo de adelante. Pero también quiero dejar de mirar para que me mires tu, aunque sea un segundo.

Aunque sea…. ¡Diablos! qué mediocre sonó eso. Recuerdo que te pedí que me mires siempre… que no me dejes de mirar nunca. Y repetía ese nunca con ganas y con miedo para que te des cuenta que así tartamudeando de miedo me atrevía al decirlo porque al mismo tiempo estaba desafiando valientemente a lo que venga después. Y concha su madre a lo que vino después.

Si ahora te pido solo un segundo: ¿Cómo logro decirte que se iría el cielo, el sol y la luna cuando vuelve a abrir los ojos y sepa que no me haz visto? No te quiero extorsionar, no es mi propósito intimidarte; te dije que no quiero ser egoísta. Pero tampoco puedo ser falso. Mi transparencia hacia ti fue por momentos neta, déjame revivir esos momentos puros y desnudarme ante ti como siempre fue mis ganas de serlo.

No soy egoísta. Perdóname si hago simulaciones estúpidas y las niego. Solo quiero ser claro. Se que estas pensando que qué mierda estoy escribiendo todo esto si hasta ahora no nombro esas tres vocales con dos consonantes; esas cinco letras; esas dos palabras; esa única frase… ese sublime significado; sabes q es estúpido si hasta ahora no las nombro. Pero te juro que me cuesta ahorita escribirlas. Te juro q estoy mirando ahorita mi teclado y estoy viendo esas letras, sólo esas teclas con una tentación aberrante de tocarlas…de presionarlas. De envestirlas ferozmente hasta hacer insignificante ese resorte soso y que en la pantalla se forme esa frase. Te juro que me estrangula esa instigación de mirar hacia el centro en el teclado y luego mirar hacia delante en el monitor y ver realizada esa frase. Pero no lo hago porque no quiera. Te juro q mi deseo se vuelve descomunal pero no puedo. Me impide algo. Perdóname si soy egoísta.

Quiero verte primero. Te prometo ya no pedir ni dar explicaciones, ya no vendrían al caso. Pero déjame verte. Ahora entiendo cuando se dice que el amor se vuelve abstracto y el corazón no entiende ni de justicia ni de equidad. Solo de lo que es. Eso es, el corazón y el sentimiento es egoísta; por eso estoy siendo egoísta. No me estoy disculpando, te juro que no me estoy disculpando porque no quiero ser egoísta.

Pero si es mi corazón y mis sentimientos los que están hablando ahorita es porque lo que se formo en mi hace 8 meses se ha incrementado tanto que ya no entiende de cosas claras y concretas, solo de ti y de lo que siente; le importa un pedo. Si, le importa pedos, porque talvez de eso este lleno mis sentimientos y mi corazón de no saber ya como sacar todo lo que tiene adentro.

Lo siento si no soy claro, lo siento si soy egoísta, lo siento si me estoy excusando de algo que no debería excusarme. Pero solo quisiera que mires un segundo y te juro q no te ruego ni mas ni menos, solo uno y prometo no perturbar. Solo uno y vuelve la historia infinita sin fin donde volvía a ser feliz. Quiero desnudarme de nuevo ante ti y demostrarte de la forma mas clara que te amo pero me cuesta y decido por este camino donde se me hace todo difícil y confuso; como si me arropara de mil trajes y te pidiera que identificaras la primera de todas las prendas que llevo.

Imagina que estamos en tu baño, quiero desnudarme de esa forma. Morbosamente pero a la vez tierna, tierna porque lo hago con sentimiento y no con debilidad de carne. Tierna porque lo hago hacia ti quien eres quien amo.

Tierna porque solo te amo.